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這樣的婚他媽去結個毛線球吧 - [感念]
Dec 8, 2011
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還是只有在工作、健身、拍照、寫字、看書的時候可以找到屬於自己的一整片寧靜和歡愉。這樣的一個我，小時候爲什麽沒有得了自閉癥算了？不過如果小時候得了自閉癥，也許就沒有現在的我了吧。將會是一個什麽樣的人生呢？作為一個健康的兒童苟活至現今，原以為快樂和健康是最重要的，但現在越發覺得這些遠遠是不夠的。我缺什麽？我發現我最缺的其實是我內心最需要的那樣東西。我最需要的東西連至親的人都無法理解和給予，那麼我還有什麽奢望呢？沒有這玩意兒，我有時候幾乎會失去奮鬥的動力。我小時候爲什麽沒有得個自閉癥一了了之？在我那個幼年時期的年代里得個自閉癥那也許是相當了不起的幹活，因為在我這種充斥著雞毛時紛飛的家庭里，無知的長者也許退回個十幾二十年的也就壓根不會知道自閉癥是什麽，可能會把我當成一個呆瓜厭棄一邊，何況我很遺憾我沒有得上了不起的自閉癥就已經被當作一顆呆瓜來時不時被羞辱一番了。有時我想我怎麼不姓陶？原來是我沒有那般才華，不能像陶弘景、陶淵明他們那般隱居山林圖清淨。回想自己熱衷於一個人的旅行，我竟然可以忘卻了所有“身體膚發，受於父母”、“百善孝為先”之類的基本道理，是我不孝嗎？我想我是正直的，不孝是不會發生在我身上的，但是我為何就沒有一丁點兒的留戀？我只想圖個清靜，我只想圖個清靜！我不理解咫尺之遙的這荒唐的一段狗屁婚姻，雞毛鳥事易燃啊，那股肝火的火焰似能肆虐貫穿及整棟樓。我從來都沒有找到過撲火的方法，難免引火上身，這回找到了，我充當了大逆不道的勸離的角色。是，我大逆不道，我祈求天皇賜我一個五馬分屍！沒想到這居然是一方良招，頓息了無名大火，留下那焦黑的煙霧，慢慢平息。然而我想不通這是爲什麽。我看到的又是什麽？那永遠都是一棟爛樓，千倉百孔，無以修復的破爛。真是辛苦了“同甘共苦”“濡沫相守”至此花甲年，真是辛苦了！也不覺得諷刺。既然如此這般無法容忍彼此、既然如此感覺過不下去一般卻他媽還要白天共處一室、夜間同床共眠。這就是我想不明白的地方，那大火恨不得燒死對方，卻談離色變。難道是寧願抱作一團拼個你死我活也不要輕易分開，不然就找不到對手來“抱作一團火拼”了？這是一個什麼樣的心理？是什麼樣的禁錮在牽絆著這樣兩個人？！我再沒本事，我再沒出息，但我絕不會把這種破爛婚姻當作一種楷模并去完成任務一樣地履行它，或者說我至少不會如此這般沒頭沒腦地和一個并不太滿意的人一直耗著自己這段并不滿意的生活。我如果沒有找到我內心最需要最缺乏的那個玩意兒，我不要如此這般不堪地老去，所以我不會輕易開始。有些讓人不理解的鳥婚還會產生出一個結晶體，一個心智似乎又無法健全的結晶體，我總在想：爲什麽我就是這顆結晶體？我來了，我回不去了，又不能放棄苟活。但是又不是我想來的，幹嘛要請我來到這個世界上還不給我賓至如歸的寧靜感受？思前想後，還是覺得：我，只有在工作、健身、拍照、寫字、看書的時候可以找到屬於自己的一整片寧靜和歡愉。
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