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你們的祝福我會保存在心底 - [秘密]
Jan 26, 2010
昨天是我和Regal的十周年紀念日。
十年前的這一天我在那裏開始了工作的旅程。
去年的今天是大年初一，龍華醫院送我一個急性支氣管炎的禮物，我一個人呆在醫院裏，私吞笑納了這份厚禮。真的是厚禮，後來康復之後直至今日的一年裏，我再沒有復發，也沒有感過一次冒。歐耶！
今年的前天，我可能自殺未遂……給眼睛喝了很多新鮮的雙氧水，結果我突然眼紅了！眼紅那些不是近視眼的人，真的眼紅得要死！眼紅得往死裏疼！我眼紅了一個晚上后……昨天，還很堅強地再小紅一次……最終終于把自己弄成了一只海盜流氓兔才罷休，結果迫不得已實在無法忍受，只能請假半個小時的課程，我折磨自己也就算了，耽誤學生就是我的失職了，心存内疚。後來五官科醫院送我一瓶眼藥水以示慰藉，祝福我順利通過海盜面貌驗證……謝謝！
順大便特別感謝眼科白衣天使Vivi的幫忙！讓我進入了VIP直接切入就診的快速通道高端時代，免去了等在二百多號人後面排隊的煩惱。海盜兔獼猴桃在此再次深表感謝！！
走出醫院，瞎子也能看見陽光對我露出了明媚的笑——明天會更好！
果然陽光沒有食言，它今天蒸的格外刺眼！並傳遞着我喜歡的溫度！
我的心被穿透照射得揮腸熱！因爲有你們！
［娘親的糕點和自己送給自己的書籍］
昨天和今天，這些祝福來自于實物、短信、電話、MSN，按時閒順序，依次一一衷心感謝你們，我的朋友們、親人們！
我真的非常感動！非常開心！謝謝你們一直都留在我的生活裏，我小心翼翼地把你們藏在心底……
4月將要回國的aaron、全能的瘋子布吞、怪才平面設計師Penny、白衣美天使干媽、美麗十三鮮Helen、功夫小妞Amei、應數高材生Queen、市場總監Grace、踏板女皇Eve、嗲女平面設計師Enid、土地的女兒王小姐、和我一樣高的Momo、中學良友痰盂罐、同月同日的Shyan、日夜操勞的娘親、能幹聰明的老爹、有雙彎月眸的小憂、白衣帥天使竹閒凍雨、異鄉牽腸的小姐姐、四眼大青兄、申万巴黎全體員工、大眼帥哥Jun、哇啦哇啦哇啦出一棵Tree、化海為自來水的大弟、高中益友趴趴熊、全能的瘋吞突然又來條消息結了個尾，那麽我想可能結束了，果然結束了！那麽總結完畢！
另外，很抱歉，我好久沒有上開心網了，剛才上去果然有驚喜——那麽開心網裏送我祝福與虛擬禮物的朋友們請見開心網感謝日記。當然也包括以上兼具開心網祝福功能個別同胞朋友們。
謝謝你們的生日祝福、禮物以及飲品與食物！我開心地準備入夢。
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我嗖嗖嗖……
這不是颱風；
我嗖嗖嗖……
更不是風聲；
我嗖嗖嗖……
這不是抽臉；
我嗖嗖嗖……
更不是抽風。
滬，只是受到颱風影響而已。
導致某些要看颱風的人大失所望洋興嘆為惜止……
颱風並沒有來嗖嗖嗖。
那多無聊啊！
沒有嗖嗖嗖的日子真是太悶啦！
總是下雨，那多新鮮啊！
如此新鮮的空氣不嗖嗖嗖一下太可惜。
於是我自創嗖嗖嗖……
嗖嗖嗖到底係個樹木東東乃？
那就是speed!
屎必得啊！
我愛屎必得，有了屎必得，從來不便秘……
我嗖嗖嗖……
在蘇A了；
我嗖嗖嗖……
又在滬了。
頓覺昨日滬之白日與今日滬之白日銜接成了漫長的一日。
太内呢！
我必須馬上嗖嗖嗖攜帶一定屎必得地去閉它個日里多一橫呢。
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祝偶像和大眼兄生日快樂 - [活潑]
Aug 9, 2009
大眼兄居然和張惠妹同月同日生，我在心裏默默地合上了拍。和大眼兄都認識九年了，我才知道嗷，瞞着我嗷！切！那麽大家都要生日黑皮啊！嘻嘻
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讓我們用點閑心來表達我們的真實情感吧 - [紀念]
Jul 6, 2009
我們總是讓自己太忙碌了，然而有些事情是完全不會給後悔機會的。與其說我們越活越堅強，不如說我們越活越現實，越現實顯得越冷酷，顧着自己到處奔波，到底為了什麽？有時寧願瞎忙也不原意閑下一分鐘；有時真的閑下來了卻是惰性戰勝了一切。我們時常忽略最珍貴的情誼與那些點滴的細節……
我想着從北京、西安回來再做的事，上天卻再也不給我機會了……
讓我們珍惜身邊每一個我們内心其實很重視的人吧，不要吝嗇自己的真實的情感，不要掩飾自己真實的感受，去讓他們知道，只要能在一起，就珍惜每一分每一秒！
哎，我真難受。吳教授，那次在醫院居然是我們最後一次見面。那次“再見”居然就這樣輕易地變成了“永別”……您的球拍和您借給我看的書還在我這裡呢……
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《寂寞在唱歌》
歌手：阿桑
天黑了孤独又慢慢割着
有人的心又开始疼了
爱很远了很久没再见了
就这样竟然也能活着
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
谁说的人非要快乐不可
好像快乐由得人选择
找不到的那个人来不来呢
我会是谁的谁是我的
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻怎样才能够让它停呢
你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的
歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河
你听寂寞在唱歌温柔的疯狂的
悲伤越来越深刻谁能帮个忙让它停呢
天黑得像不会再天亮了
明不明天也无所谓了
就静静的看青春难依难舍
泪还是热的泪痕冷了
END END END END END END END END END END END END
2006年6月，我聽到了這首歌。就喜歡上了。
最近，又開始聼，在路上也一直在聼。仍然很喜歡。
不久，阿桑病逝了。乳腺癌。
當我聽到消息的時候，我有點震驚，難道我最近又重新開始聼這個音樂真是在預示着什麽嗎？
現在，還是在聼。卻是絕唱。
演唱會還沒來得及來上海開哪！怎麽就走了呢！
惋惜……遺憾……
祝你一路走好，阿桑……
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那曾搖着蒲扇端坐在黃色塑料小靠背凳上在弄堂底等我放學歸來一同進屋的白髮蒼蒼笑盈盈的奶奶啊……還是那塊地，如今在奶奶曾坐着的位置不遠處只有奶奶來不及見到的我的紅獅趴在那裏了。
今日立於墳前，駐目照片，用指腹輕輕擦拭浮塵，輕撫逝去的這些太過熟悉的臉頰。仍感哀傷。
兩年前，與我一同站立于此來看奶奶和外公的外婆如今真的是已然如其當時逗趣所說“再過兩年我也會搬到這裡住，你要來看我喔”那般。我看到“當時的我心頭一緊輕輕捂上外婆的嘴緊緊抱住她”那幅永恒的畫面滯留在眼前……還是那塊地，外婆還在，卻只是那張照片。那天在外婆家我笑着說：來，外婆，笑一下，1、2、3。是我，是我親手乾脆地按下了那個快門……
我背過身去，悄聲潸然淚下。
嗖嗖的冷風直灌脖頸。是您們的陰氣嗎？如果是，我便不再瑟縮，只求您們能在我身邊多留一會兒……
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首先，我很開心。因爲我一睜開眼就通過手機菜心包參與了兩會的討論了。
據説提議“10年内廢除簡體字，恢復繁體字”，有個選擇題：A是贊同B是反對。我毫不猶豫選擇了個A回復到了10658000××××，我要是回復個B，那就是B我反對！我不干。
其次，我亦是很開心。因爲今天是雷鋒紀念日。我從小就懂得樂於助人不圖回報。我爲自己是這樣平和的一個好人而感到欣慰。喔hohoho。
今天還是偉大的馬克思主義者、無產階級革命家周恩來周總理的誕辰之日；
是德國國際公認運動活動家儸沙·盧森堡的誕辰之日；
是中國共産黨（居然顯示不出這三個字！太奇妙了！是blogbus的問題還是這個模版的問題？！那我一定要說，我標註個拼音我怕你啊？是gòngchǎndǎng）創始人之一董必武的誕辰之日；
是中國近現代教育家陳鶴琴的誕辰之日；
是中國社會學傢吳景超的誕辰之日；
是中國現代作家汪曾祺的誕辰之日。
列舉了那麽多的日，出發點是祝福大家節日快樂日日快樂！
最後，我懷揣着節日快樂的心情去布吞的博上轉轉，沒想到她的博客模版發神經病了……那麽我暈頭轉向地什麽也沒看到就關閉了網頁，但是還是很暈，於是我就去拿了一顆她來看望我這個病人的時候送的獼猴桃。其實可能是病好透了就遺忘了我的同類們，突然想起來還有它們！
我咬了一口，感覺味道不太對丫，我想可能是我太久沒有吃自己家族的肉類的關係吧吧吧。
我又咬了一口，我想象着布吞這個包子臉變成了笑呵呵的雷鋒臉，那麽為了紀念一下，我還是吃了她送的它吧吧吧！
……可是我的確是吃到了有點黴的味道，咽下去后，我又咬了一口，我想大家都是同類，獼猴桃吃獼猴桃補獼猴桃説不定以後不用買獼猴桃就能自己生小獼猴桃……反正大家都認識，即便再爛，也還是給點兒面子的吧吧吧！
但是這肉局部地區味道實在有點兒奇怪。
我咽下去再一次之後又咬了一口，這囘是想感受一下痛苦，爲什麽要感受痛苦？還不是為了在痛苦中尋找快樂！！今天我參與了兩會討論，我想到了雷鋒，還有那麽多偉人今天生日。不痛苦點兒怎能深刻體會這些日子嘛！怎麽借這些節日來感受快樂呢！
果不其然，我美滋滋地吃了個爛獼猴桃之後剛才去拉肚子了喏！嘻嘻～不過我痛苦並快樂着！
祝大家節日快樂！嘻嘻。
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今年的生日有些深刻。
我卷縮在被窩裏實在撐不下去，便使勁爬起來，站也站不直，獨自去醫院在醫生面前擧塊“救命”的牌子。不太去醫院的我，加上神志有些混沌，不太知道醫院程序，又聼不太清醫生不屑的話語，好大周折才走上正軌。我可能連續運動個二十年都不會像當時那麽疲累。
還別説，大年初一的醫院還真的沒啥人。那以後生病我是不是考慮都等過年再去看呢？
醫院裏空落落昏昏暗暗的，除了幾沱白色飃來飃去外，還有幾個年紀比我大一點兒的大爺大娘。他們都有人陪伴在身邊，親切地噓寒問暖。而我頂着沉重的腦袋暈乎乎瑟縮在一邊與空氣作伴。我聼着自己快速的心跳聲和急促地呼吸聲。可能是因爲腦袋嗡嗡作響，才感覺安靜，感覺所有的聲音都離我好遠，我只能聽見我自己。於是就這樣靜靜地等待驗血報告，無力地觀賞着那些溫馨的場面。我想起曾經以往我去醫院都是我陪伴病人，我擔心脆弱的病人害怕孤單害怕寂寞，所以我會盡心盡力地陪伴左右。而當我自己成爲病人的時候，我就更懂病人的心情了，可是除了體内自帶的大姨媽外，我身邊一個認識的人都沒有……我一陣暈眩，我咳到接不上氣，面紅耳赤，嗓子撕裂般地疼痛。
我真的不知道招誰惹誰了，我真的不知道我到底對不起誰了，我真的不知道我做錯了什麽。
這大過年的，我大過生日的，高燒也就算毬了，醫生說：老天爺還送了你個支氣管炎的大禮包！
我頓時感動得心都碎了……
不過也是，用手指算算還掰不過來呢，畢竟，今年都七十二嵗了！不容易。
咬咬牙……祝福自己趕快好起來吧。
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黑皮牛爺！！！
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第15年的太太的祭日。心中思念常在。祝福！
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去年今天下午三點多，我再次去醫院看才被轉入重症病房的外婆，我在病房門口就見到她拉着床邊邊的橫杠，往右斜側臥着有點費力。我知道，她可能心臟又不好受了。我走進去，還有兩米的距離就能喊外婆了。我突然被醫生攔截，醫生說：“你不能進來，還沒有到探望時間，現在是隔離消毒時間。請你五點以後再來。”我就站在原地看看外婆，外婆也看看我。但是外婆很快又看別處了。怎麽囘事！雙眼一向明亮有神視力良好的外婆眼睛一定已經看不清楚了。每次去醫院，外婆的視線都不會離開我的！醫生又來轟我出去。我邊往門口走邊回頭看外婆，我站在門口看着外婆痛苦的樣子。我想，那就過兩小時再來吧。
兩小時后，我正準備去醫院，母親來電話，讓我和父親趕緊去醫院，外婆不行了。
我載父親疾馳趕往醫院。
重症病房門口被攔截，我站在門口往裏看，外婆的病床一周全是白色一片的護士醫生器械……我看不到外婆。我呼吸開始困難。每一次呼吸都要深深地進行。父親在和舅舅交談，母親從單位過來還沒有趕到，大姨媽跟我搭了幾句話。我獨自一人走到電梯口，我看着窗外，微微的風就能吹得我瑟瑟發抖。我的心沉在胸腔底部某処，壓得我喘不過氣來，很堵。
我又徘徊到病房門口，門裏就是屏障，因爲醫生護士在極力搶救，所以家屬只能等候門口。我掂起雙腳視線躍過屏障，從不斷穿梭忙碌的白衣縫隙中我看到消瘦的仰臥平躺在病床上睜着雙眼但一點兒都沒有眼神的外婆，她嘴裏插着呼吸器，我看到其他一些病床上的病人以及身邊的家屬，再看看外婆，我一陣暈眩。
我調轉頭又走到電梯口，深深地呼吸，又走囘去掂起腳看外婆。
我看到護士在極力搶救外婆，有節奏地壓外婆胸腔。我看到顯示器上的心電圖混亂到猶如一根綫很隨意地展開擺放在桌上一樣。數字從四十幾到一百多不等，就這樣忽高忽下。
一個多小時過去了。護士散開而去，拿出單子讓舅舅簽字。說做好心理準備。我覺得我們早就在做心理準備了。只是當聼到這句話真實地說出來的時候我的腦袋裏還是有一陣低沉地轟鳴。
我按捺不住，走到外婆床前，站在外婆頭部的位置，我看着顯示器上的心跳和呼吸那兩條扭曲的恐怖的綫和旁邊的數字。我彎腰摸外婆的臉，輕聲喊“外婆、外婆”。身邊有兩個護士，其中一個說：“現在是在靠呼吸器維持。等藥性一過，心臟也會停止。”說這句話的那個護士說得她自己都有點難過，我看看她，她正呆滯地站在旁邊看着床上的外婆。看得出來她很同情。
半小時后，他們把呼吸器從外婆嘴裏拿出。外婆開始有伸脖子張嘴使勁吸氣的表現，眼睛微睜，她已經失去任何知覺了，呼吸只是條件反射。我又想起那年奶奶在我懷裏這樣困難地呼吸直到斷氣的樣子。我開始有點呆滯了，我沒有任何反應地就一直這樣彎腰看着外婆。我又想起我那年是怎樣撕心裂肺地呼喊昏迷的奶奶把她喊得醒過來回應了我才斷了氣的。我必須喊。“外婆，外婆！外婆！！！”果然，外婆有反應了！她扭轉了一下頭，嘴巴張了一下，極爲微弱地呼了一口氣……就再也不動了。外婆已經沒有力氣來大聲回應我了。已經沒有力氣了……
我渾身顫抖地不行，我看着顯示屏，我摸外婆的臉頰，一直在念叨：外婆不要丟下我外婆不要走外婆……不要離開我……
顯示器上的呼吸綫變成了平的。再也沒有起伏。
顯示器上的心跳可以是整個屏幕是平綫后又突然有個大起伏。外婆還沒有離開……我告訴自己。
直到，那條顯示心跳的綫再也沒有起伏，我一直在期待它再來一次起伏……外婆走了……
我把視線從顯示屏上收回立刻轉移到外婆身上。外婆還在的。可是外婆已經離開了……軀殼……只是軀體……
我呆滯得整個人都好像不是自己的一樣，我就這樣看着顯示器上的兩條平行綫……直到護士跑過來把所有設備和外婆的軀體分離開來。
我俯下身，一直摸外婆的臉，我俯在外婆身上，擁着她那瘦弱的肩膀。就像當年那樣給奶奶理頭髮一樣，我給外婆的頭髮理理順，奶奶是一頭白髮，外婆的頭髮是灰白的，黑色較多。多麽熟悉的臉頰，緊閉的雙眼，我想起外婆微笑着看着我的神情，我天真地想象外婆突然又睜開眼睛微笑地看着我。我渾身顫抖到手已經不受控制，我的臉部肌肉已經抽搐。但是我似乎覺得我可以承受，我經歷這種滋味還不夠多麽？我覺得我可以……我可以嗎？我開始對自己產生質疑，我真的可以嗎？……我不停地咽口水……我的淚滾下來……擦去，也還是滾下來；抹去，仍然還是會滾落下來……
我想起今年暑期書上看到的那句話：“與所有分離事件相比，死亡帶來的震撼力也許最爲強大，同逝者有關的所有記憶和情感翻江倒海般地湧向我們。”
外婆啊，那天下午三點多，在你有意識的時候，我就在距離你兩米處。我爲什麽要聼醫生的話而沒有過去喊喊你讓你知道我來看過你！！我沒想到那是最後一次見到清醒的你……當時你是不是也在想我去看望你呢？外婆，我真的來看過你！外婆啊……
一年后的今天，我才可以這樣思路清晰地坐在這裡完整地把整件事情全部記錄下來。即便還是淚流滿面，但是思路已經理得很順。
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去年今晚，我將寫上祝福的卡片靠在蛋糕上擱在父親的寫字桌上。
父親發現后草草謝謝我。
我有點小失落。
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這片油菜花兒中的這位年僅24嵗的姑娘國慶以後就失蹤了……直到，我們知道了她已經奔赴了天堂……
當前幾天我得知那慘痛的結果的時候，我怔住了，我一直都無法相信這真的是個令人悲痛的事實。08年真的是個破年！！
一年半前第一次認識汪姑娘的時候，她還是個新員工，她那純純的笑容，她那雙真誠又美麗的大眼睛……我現在清晰地想起來她當時告訴我她的名字時的樣子。每次我去他們公司，她都會以最快的速度飛奔過來給我打開門禁，然後獻上誠摯的笑容柔柔地說：“獼猴桃兒，你來啦！”就又囘到自己的座位去繼續工作了。她的笑容能讓龍華這帶混濁的空氣都變得鮮活起來……她看到我的時候每次都是那樣笑着的。
現在，此時此刻，變得越來越清晰了，這永恒又美麗的笑容啊！我的心中愈發一片蒼涼，一陣陣悲慼冷冰冰地襲心而來——為這樣年輕的、瞬間嘎然而止的生命，而嘆息，而錐心……她離開得如此突然，離開得如此無辜！！
在我們沒有任何某种經歷的情況下，我們不會把問題想得很深。
就如，當我得知汪姑娘失蹤的消息后，我只是覺得事情來得有點突然有點納悶而已，僅此而已。
她在我印象中應該是那种很樸實又純真的女孩兒，我們沒有更深入的交涉過。但是我看過她的博，只知道，她的文字似乎和我所認識的她一樣含蓄又雅致。
她身邊朝夕相處的同事對她的評價都很好，她一貫的處事作風都很穩健，是個很乖巧的女孩兒。於是我略微意識到失蹤的事情是甚爲蹊蹺的。然而竟也還是不會太深入斟酌這個問題……我縂天真地以爲如果我再去那裏，她還是會飛奔過來給我打開門禁，笑着喊我“獼猴桃兒~”…………何曾想到，這樣的情形，再也不會有了……我不禁眼前瞬時一片模糊……
我記得我得知那最終的結果時自己是如何倒吸一口冷氣的……胸口堵得大口大口深呼吸。這個國慶后突如其來的消息，委實是誰都萬萬沒有想到的。以往總是在新聞裏看到的那種令人撕心裂肺的人間慘劇居然會發生在這個無瑕純樸美麗的我所認識的姑娘身上！實在是不敢想象在生死邊緣的柔弱的她是如何痛苦地掙扎過的……
怎麽可以！！怎麽能對這樣嬌柔又甜美的一個姑娘下如此毒手？！
我推算着她死去的那天，還正是我出車禍的那天…………
那令我自己震驚得感覺不可思議的猛烈的撞擊真的是她在呼救的徵兆嗎？？！
當時的我如此浮躁，我咆哮，我憤慨，我顯得異常地焦躁不安！這完全不太可能發生在我身上的事情如此這般不同尋常地意外發生了！真的是一種徵兆嗎？！
我把事情聯係起來后，我呆滯了好久好久……
我想到當時因爲擔心車毀人亡而被嚇到又焦躁的我和正在生死邊緣掙扎又極度無助的她……
我腦子一片空白……
我逐漸開始每天不斷懷念曾活生生的她，可是我能做什麽？她就這樣已然上了天堂，我只有送上心中的祝福。
同時我開始思考：在我們沒有任何某种經歷的情況下，我們真的不會把問題想得很深。如果我們開始在不經意閒就能把問題想得比較周全想得比較深入了，那很可能我們已經有過一些經歷了。然則當我們在經歷太多后變得尤爲細緻，變得尤爲敏感的時候，也就極可能因爲已經身經百戰反而能夠表現得更爲鎮定自若與從容不迫。但是即便經歷再多，表現得再鎮定從容，當事情來臨的時候，卻還是無法不去迎面正對那對最原始的脆弱所進行的一次次殘忍的抨擊；又有時候，即便我們已經經歷了太多，已經能夠把問題想得透徹，也已經能夠平和地去抵抗那些抨擊，但是來臨的一些事情卻恰恰又是我們所無能爲力無可奈何的——就如，我們明知道失蹤太久的結果會令人不堪設想，也大有可能就真的會變成永遠失去的事實……我們卻束手無策。反而又不想把事情想得太全面了。
我們無可奈何地在惋惜聲中不知不覺不斷成長着。生命的真諦是不會從因爲發生了某些事情對我們造成了某些負面影響而一蹶不振上面體現出來的。而是，我們應該更深刻地去理解生命的意義；我們應該認識到生命的脆弱，生與死的距離；我們要更懂得如何去珍惜那些生活中溫馨美好的時刻；我們對身邊的親人朋友真的能付出多少就付出吧，能好點就再好點吧！同時，我們能夠接受別人對自己的好就欣然接受吧，一切的一切真的很容易就瞬息流逝……不要讓那些子虛烏有的不切實際的想象來羈絆你珍貴的生活。比如，我們活着，每個人都擁有着大大小小不同的壓力，我們能夠感受到壓力的同時，是否能感受到其實我們也正擁有着生命？只要我們擁有生命，我們就能生生不息地去克服一切！只要我們擁有生命，所有問題總會迎刃而解地過去！想要擺脫壓力，我們就不能去扼殺了這僅一次的寶貴生命。我們要如何締造自己美好的生活？我們要如何展現美麗的笑容？我們該如何做到平和處事和遇事波瀾不驚？心態，決定一切。我們何不活得更爲灑脫一點呢？把每一天當作是最後一天去過，讓快樂多一點！讓燦爛多一些！因爲我們不知道下一秒將會發生什麽，所以我們必須調整出最積極的生活態度。我們活在當下，享受現在，是最重要的！
相關悼文：
Jenny的《给天堂的“无双”柚子茶》；
魏OO的《在天国 就是这样的人》；
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平復后也保持天天喝熱巧的第二天 - [記敍]
Oct 16, 2008
那焦躁的一天過了之後，居竟就是布吞和西點天使共同的生日了，這小小的日子接得就是那麽緊湊！我愛！
說到這樣的我這兩個情同手足的朋友的生日居竟是同月同日的巧合那我不禁要說了一遍又一遍地感慨一下。
她們之間不認識，後來由於我都認識，於是我準備從背後“嗖”地抽把球拍出來逼她們認識，誰不想認識就拍死誰。沒想到我剛剛產生這樣的念頭的時候，她們自告奮勇說要認識一下對方。說大家還挺頭圓的！那我溫文爾雅地說：好be……既然頭圓我就帶你們一起滾滾。
我和西點天使在同一屋簷下就面熟那麽簡單，也簡單了四年之久，真的可能都以爲對方是啞巴那種。在電梯裏經常踫到，她手臂上經常插把鋒利的小刀，我肩上經常扛着墾地用具——鋤頭。踫到了，我就低頭看看短小精致的她，再仰視一下她那白白的比姚明還高的高帽子。有時候，我一看，她帽子歪了，再一看，啊！原來她在仰着頭看看我……終有一天，我這個當年的笑話短信超人讓全更衣室充滿了笑聲。西點天使當時只是躲在角落裏偷笑那種。後來可能忍不住了，來問我什麽那麽好笑，其實我真的是不苟言笑的，我嚴肅地說其實也沒什麽，你自己看吧。於是她就捧着我的“糯雞鴨爸愛我呢”仔細端詳。後來人不見了，我習慣性往下一看，果然，笑趴在地上用吐出來的白沫打奶油了……認識西點天使后，她不斷地用蛋糕邊邊來滋補我，用熱巧來澆灌我，用奶油來讓我牙齒變得更潔白！每一天都有燦爛的笑容！每到夏季我都把太陽公公的功勞歸功於頭上有光環的西點天使，是她把我打造成一塊黑巧克力的……
同年，在孩子們開學的那下着大雨的一天，我認識了用一塊濕透的綠布遮着羞來上班的布吞。她經過我的時候跟我説話，我看看她，以爲是清潔工阿姨。結果她看我不理她就遞過來一張單子讓我填，我嚇一跳，原來人家是總監……我想，挺牛，也不穿個正裝，難道是居心良苦，穿得比我還爛，是為了讓我在進司上班的第一天就建立起無限的自信麽？？……公司擁有一個冷清的論壇，我作爲一個乖巧的新員工，我保持低調的姿態。然則可但是，我發現了論壇裏有個瘋子。於是爲了讓瘋子不寂寞，我也適當配合一下瘋子。後來瘋子們認識了，我後來才知道原來這個瘋子就是那頭讓我建立自信的牛。後來我和牛人被公司告誡要保持論壇冷清狀態，於是我們隱退了，半年后，已然離開公司的牛人在公司論壇上居然可以永久保持版主狀態。我不禁一個哆嗦地接到了牛人的電話，托我辦點事兒，把資料從電話裏遞過來了，於是我一看，我不禁一個哆嗦，這個也能讓我擁有笑容燦爛每一天的瘋子居然和西點天使同月同日生。我不禁一個哆嗦地又接到西點天使的電話，於是我告訴她，她不禁一個哆嗦說做出了個蛋糕要扔給我嘗嘗……
太輪回……
後來布吞說她以前合住了幾年的一個很好的朋友和我又是同月月日生，我聽到這個消息又哆嗦了幾下。她又說，然而那個和我同月同日生的她的朋友的老公又是和她以及西點天使又是個同月同日生！於是我哆嗦到現在就沒有停下來過……輪回得有點離奇……
認識你們，我必有後福。昨天的你們過得很豐盛吧吧吧！！！祝福你們以及你們全家！
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晚上湊巧經過Sundae家，逐問候。得知其病，甚是擔憂！望其早日康復，恢復活力！重返泡壇！
看到摸死你上她名字前的小花兒一閃一閃，就點進去想看看她一個病人又能有什麽夾雜着病菌的新作。
……沒想，爺爺我飛蛾撲火，居被撩撥起了心弦，那麽即興譜出了以下幾行感悟作爲留言評論——
“有點悲情的文字才能打動人心，並且總是在不經意閒一不留心就永駐了人心，它是一種心靈的寄生蟲。每一個邂逅，每一句問候，每一段美麗的回憶，每一刻快樂的時光……我們多麽想停留在原地止步不前……然而，我們只能背過身去，讓“過去”不斷地無情地撕扯着那些用情的靈魂。我們真的不知道下一秒將是什麽樣子，我們只要讓每一個快樂的分子駐留在現在便得以釋懷！真心希望你快點好起來啊！”
“真心希望你快點好起來啊！”回音無數。
矇 眼 看
Rise early, work hard, strike oil. -- J.P.Getty
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